Всем привет, вот тут "пару" приколов, знаю, читать докуя, но прочитайте хотябы половину, рульная тема!)))

стоит пьяный эльф на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- страйдера жду.
- дурень, как ты на страйдера с таким торшером-то сядеш????
ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит сильвер рейнжер:
- может, тебе помочь?
- ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- шесть!
- тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.;

что такое л2 на внете?
-это симулятор барыги.
-что такое л2 на рейтах х1?
-это симулятор бомжа.;

решил как-то антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого **мана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- пять!
...
телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- одинадцать!
- но у меня только десять
- одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- одиналцать!
- но у меня их только только десять.
- а ты на что???

орк спрашивает орчи** - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!

ночное нападение орков на лагерь эльфов.
полный бардак. крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!
орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

просто проперло:
идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
председатель (п):
-какие будут предложение?
встает дестроер:
- предложение от дестроеров. давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
п: -отлично, выпишете премию за рацпредложение.
тут народ оживился. встает шаманка:
- а давайте их научим колдовать. пусть они заодно соратников бафают.
п:
- замечательно, премию...
встает ещё кто-то:
- а еще можно им лук дать. пусть на расстоянии бьют.
п:
- молодец, премию...
встает тиран:
- да, давайте еще пропеллер прих$#чим. я на лету всех пи$#ячить буду...

Вот вам анекдот про орка:
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!

Бегут два орка на звуковой скорости.

- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

gone добавил 19.02.2007 в 23:53
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...

потный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Ничего на свете лучше нету,
Чем призвать Антареса к ответу

Маленький дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу

а вот еще
на безымянном острове сидят **ман, эльф и орк. вдруг **ман
встрепенулся:
- ребята, смотрите! вон сюда на плоту девушка плывет! как будем
ее делить?
эльф:
- пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
хуман:
- я думаю, нам надо кинуть жребий!
- а у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- варианты, варианты! какие, на х.й, тут варианты?
после этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- выпить есть?!
- нет!
- тьфу ты, черт! такие парни полегли зазря!

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.
Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб ... клера нема ...
БХ: Народ, свитки есть ?
Народ, после шаренья по карманам: Нет.
БХ: Хотите продам?...

=====================================

Нубы пришли в круму.
"Экспа" - подумали нубы.
"Еда" - подумала зкспа.

=====================================

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

=====================================

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

=====================================

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

поход на рейд босса

Лидер: OK кто танкует?
SE: ХЗ, по моему я, DA спит
Лидер: DA, ты что уснул?
DA: SORRY телефон, 2 мин AFK
Лидер: ППЦ, ну и рейд
Glad: я танкую, Heal меня!!! А! МЛИН! Ё! АААААА!!!!, RES меня
SE: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
Лидер: ну всё МЛЯ, RES.
TH: хорошо что я притворился
BH: гы гы, я тоже
Bishop: хы, а меня батлхел спас
Лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал, а не на Glada?
Bishop: э... ну типа вот, жить хоцца
Лидер: ПИПЕЦ, ну и рейд
DA: RES PLZ. SORRY отходил, а шо тут было?
Лидер: да вот МЛЯ, мобы приходили поздороваться
Лидер: ладно, хрен с ним, RES и GO дальше
Bishop: SE, сделай маны блин
SE: SORRY 2 мин AFK
Лидер: ППЦ...
Glad: BH вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
Лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. DA агри
DA: OK, ща.
DA: упс, зацепил
Лидер: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ, ну нахрена ты к нам бежал? RES
DA: ну э... так получилось
SE: RES PLZ. а шо тут было?
Лидер: DA наш грёбаный в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
Bishop: SE МЛИН дай маны
Лидер: BAFF и GO дальше
Glad: SORRY, реал, 2 мин AFK
Лидер: Ё МЛЯТЬ...
BH: фух блин, поел, ну чё тут?
Лидер: НАХ GO дальше, Glad догонит
Лидер: SE правого в рут, DA левого агри, Bishop того крайнего слип. GO!
Bishop: крайнего правого или крайнего левого?
Лидер: да ПОХ какого, иначе мы тут до утра проторчим! SE, повесь шакль на
моба. всё погнали GO GO GO .
Лидер: ППЦ... RES... не ну я все понимаю, но НАХ было этого сраного моба с
шаклом, агрить, слипить, а после еще и рутить?
Glad: RES PLZ, а че тут было?
Лидер: да вот МЛИН, тренировались шакль вешать
Glad: ну и как, получилось?
Лидер: Ё Glad, выпей яду
Bishop: SORRY, я отлить, 2 мин AFK
SE: зря ты это сказал...
Лидер: всё МЛЯТЬ!!!! ещё одно AFK, кикну всех на ХЕР из клан
Лидер: BAFF и GO дальше. BH - спойл
BH: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
Лидер: МЛЯ BH, убери дракона!!!! ППЦ, RES..
Лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
BH: ну э... так получилось...
Лидер: МЛЯТЬ еще раз так получится, отправлю на мясо Орфену
Bishop: RES PLZ. а чё случилось?
Лидер: BH спасибо скажи, его долбанный дракон на прогулку ходил.
Bishop: МЛЯ BH, ну спасибо я уже пол-уровня потерял, качать ты меня будешь?

DA: Bishop выпей яду я про тебя молчу два дня кача в сраку...
Bishop: не ХЕР сотню мобов цеплять
DA: а танковать кто будет? Glad?
Glad: а чё сразу Glad? и ваще я нормально танковать могу
ТH: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
SE: ну ТH ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза
от TH тока открытие дверей с сундуками. лучше бы SH взяли
Bishop: SE, выпей яду. ТH решают, нехилые криты наносят да и притвориться
могут, если что..
BH: МЛЯ да я между прочим застанить могу
Glad: ага, ты ещё пета своего вспомни
BH: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
Лидер:все НАХ, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

Стыренно откуда-то с инета, и многое баяны 

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?
Да потому что Дед-Мороз за орков!

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает:
- У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим.
А светлая говорит:
- Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ой, тяжело, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует...

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Два орка беседуют:
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

Чем отличается Элмор от остальной части Адена?
Одно - дикая, варварская территория, населенная кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовыми убивать своих противников в любой точке Адена за то, что они на них не похожи...
А другое - небольшая горная территория на севере Адена...

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

Как срочно разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан.
Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал.
Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с лохами делает...

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов?
Да, на их фоне орки выглядят очаровашками

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

Утро влюблённой орочьей парочки
- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, солнышко.

Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Леголас.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

В: Чем орская община отличается от остальных?
О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.
Главный гигант посмотрели говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Хуманс такой говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?
- Информационная безопасность...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Политический:
Игроки гадают, почему на осаде замка вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...

Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит мимо дварф, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Вечер... Рыбачат в лодке Хуман , Эльф и Орк .
Солнце идёт к закату... Эльф не выдерживает и восхищённо так -
-" Какои красивый закат ! "
Хуман посмотрел и тоже... -
-" Даа , действительно красиво! "
А Орк посмотрел , подумал... и выкинул их обоих из лодки ...
За оффтопик и флуд !

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

Товарищи Орки, песню надо орать так,
чтобы мышцы на жопе дрожали.

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?

Жена ругает дварфа
- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!
- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Оркесёночка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

- потанкуй!
- сам ты потанкуй!

Мать Оркесса ругает сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

- Я недавно женился на дварфийке, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.

Основано на реальных событиях:
Два молодых орка в Круме, ищут пати, тут к ним подходит оркесса и предлагает пати, один из орков говорит:"Да ты же за 40!!!", ну типа, экспы мало будет...
Надо было видеть выражение лица оркессы "Что?!!!! Я за 40?!!! Кому это тут за сорок?!!! Как ты смеешь говорить такое женщине!!!"
Орк, конечно, долго извинялся, говорил, что он не то хотел сказать, что это комплимент, что сорок для оркессы - это только начало, что она еще прекраснее, чем была в двадцать, только стала еще мудрее и сильнее...
В общем, от оплеухи в виде стана , отделаться не удалось

Оркское радио спрашивают:
- Как ухаживать за раненным эльфом?
- Поскольку эльфы произошли от листьев Дерева-Матери, то надо повесить эльфа за шею на высокое дерево и ухаживать... за деревом.

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.

Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то х#$ню...

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк.
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!!
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться!
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Напал както змей-антарас да на землю элморскую.
И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым.
И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую.
И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки....
НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает:
- то есть как это, на х@й????

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.
вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.
гном приподнимается:
- гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!

Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

Встречаются два кланлидера:
- У тебя в клане сколько народу?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11.
- Ну чо, может в футбол сыграем?

Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Райдер?
- Ага.
- Лучше зажарь.

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что ох@ел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!